Un desastre manifiesto

¡Eso!¡Eso ha sido mi día!

Y también el título de un blog divertido que acabo de leer. Me ha recordado a aquella ocasión en que escribí acerca del tórrido romance - romance tórrido que mantuve con Isabel Gemio cuando ella presentaba Lo que necesitas es amor y yo tenía 13 años y le ponía naipes a las ruedas de mi panther bmx para que petara como el motor de una Derbi Variant (Azul).

Y me ha recordado que hasta no hace mucho yo también me dedicaba a escribir invenciones absurdas con el único fin de divertirme, y no regodearme en el cenicismo.

Así pues, recupero una parcela de un proyecto inacabado:

—Yo … verá… tengo las manos ocupadas y no lograría jamás señalar tan bien como usted… — boeing, boeing—, el caso es que acabo de cerrar un negocio que … como salga…
De salir sería poco más o menos la obra del puto Espíritu Santo, pues no visitaba un cliente nuevo desde hacía años.
—¿Dónde? – me preguntó.
Cerré los ojos y señalé con la cabeza al primer edificio que se me plantó enfrente.
—¿En Serio, Viñas?— certificó su aprobación con una mueca labial y una inclinación del cuello —. La Illa Diagonal… ¿A qué tienda, en concreto?
Al abrir los ojos me quedé perplejo. El farol cuando es farol, ha de dejar ciego al oponente, pero ni toda la luz que pueda emitir un solo farol es capaz de iluminar ni una cuarta parte del primer gran centro comercial de Barcelona.
—Es una oferta conjunta y globalizada, Sr. Domènech, me he pateado todas las tiendas estratégicamente, para ofrecerles una reducción de precio sobre el volumen de operaciones. Puesto que la mayoría poseen almacenes interiores y pallets propios deteriorados como consecuencia de las reducidas dimensiones por tienda, el grado de interés es elevado.
—¿Todas las tiendas?— preguntó sorprendido.
—Ni la puta tienda Disney se va a resistir.
Me ofreció ayuda para llevar las cajas al coche, la cual desestimé, “estos bíceps no se alimentan del aire, Carles”, soltando una exagerada carcajada que él coreó al tiempo con la suya. Me hizo tanta gracia que repetí la sorna. Entre carcajada y carcajada le solté que en los sobres llevaba las invitaciones de la boda. Que me acompañaba en el sentimiento. Que estaba invitado con su pareja, finiquité. Así podía haberme quedado toda la mañana, como si no tuviera ya bastantes cosas que hacer (comer, dormir la siesta, pasarme por el trabajo, además de cerrar un negocio, yo, que ni me acordaba).
—Diego… Viñas, la semana que viene repasaremos detalles de la operación… —echó un vistazo a la agenda, marcó con su lápiz electrónico, tachando alguna cita anterior. Marcó—: ¿Qué tal el jueves de la semana que viene, tras el cierre?
Su puta madre en tanga. Al final dejé las cajas con cierta violencia y sus respectivos sobres encima del capó de un coche aparcado justo allí al lado, sin más. La alarma se activó; Carles Domènech la desactivó en un periquete algo malhumorado, de repente. Joder, no habrá párkings para dejar un jaguar en la calle, un jaguar en condiciones de leasing, como mi Passat. Eché mano de mi bolsillo interior para coger la PDA. Meses llevaba sin encenderla. Ni guarra del pin. Comencé a silbar la sinfonía 9ª del Nuevo Mundo, de Dvorak, y a darle leñazos con mi bolígrafo electrónico al aparato.
—A-já—simulé— El jueves de la semana que viene estaré libre a partir de … las 12 –los jueves no madrugaba, por lo general— , por lo que a partir de entonces y hasta las 5 – más que nada para no estresarme— , que tengo otra reunión, estaré libre.
—Bien—zanjó—, pásese por mi despacho, reservaré mesa en el Botafumeiro, e iremos a comer juntos; espero que para entonces tenga datos alentadores y pueda esbozarme un breve resumen.
—¿Breve? —me ladeé, irónicamente—, no se preocupe, lo tengo por la mano.
Recogí las cajas de encima del capó su coche, crucé la esquina y me solté el nudo de la corbata para poder respirar mejor y exhalar todo el aliento que había ido racionando. Acto seguido llamé al director comercial del área de Barcelona, que en realidad no dejaba de ser un sumiso mindundi de aquellos a los que les pones un buen cargo en las tarjetas de visita y les sienta como si les hubiéramos entregado una tarjeta visa sin límite. No me extrañaría nada, pero que nada en absoluto, que las utilizaran para ligar en discotecas en estados etílicos considerables. Cojones, si yo le he hecho. Como además de un mindundi vacilón éste era, si cabe, más pelota que servidor, me confirmó que para dentro de dos días me enviaría el estudio. Las únicas pautas que le di fue que siguiera exactamente las mismas directrices que yo le había enmascarado al director financiero y que, sobre todo, se trataba de algo extremadamente confidencial. Acató sin rechistar. Faltaría plus. Empezando por la tienda Disney.

A ver...

Migraña

Padecer migrañas es una puta mierda.

Hoy le daría una paliza a Obama, el primer presidente negro de los EEUUUUUUuuuuuuuhhh. Le otorgan el premio Nóbel de la Paz y justifica la guerra, como medio orientada a un fin: ganarla. No hay otro, cenizos los unos y los otros, puaj, me da mucho asco, pero no me extraña que haya guerras observando ciertos programas de televisión vespertinos.

Sin educación somos carne del diario de patricia o de los informativos de tele 5.

Los libros no sirven sólo para hacer bonito, para decorar las estanterías. Algunos sirven para limpiarse el ano, otros para zambullirse en otra vida, no siempre más interesante, pero siempre para desdibujarse en otra perspectiva. Me gustaría retomar mi proyecto. Me haría bien.

Padecer migrañas es una puta mierda, porque no hilvanas ideas, párrafos, intenciones y etcéteras. Todo resulta inconexo.

u-s-a,u-s-a

¡Ah!

Ayer me las prometía felices, y hoy estoy en cama. El caso es que en el trabajo me lo suelo pasar bien, me gusta la gente que tengo en el equipo, me gusta mucho.

Cada uno con sus cosas, C. y sus cambios de humor, A. y su humor inmutable, M. y sus modelitos yeyé, M2. y su motivación continua ... bueno, a M3 me gustaría echarla a la puta calle, pero prefiero esperar a su no renovación.

Y por eso me jode estar en cama, porque ellos, aunque no me quieran mucho bien, me llenan los días, y cuando están de buenas son los mejores, y me hacen sonreír en momentos en los que desearía derrumbarme. Me jode no ir al trabajo, pero en ningún caso por el trabajo en sí o por la presión a la que nos someten los socios a travñes de los altos mandos a los responsables de procesos.

Si algún día me echan a más de uno le pegaré una paliza.

Anteayer me propusieron la posibilidad de aparecer en un vídeo de EMT, pero ante el riesgo que pueda trascender depuse la invitación. Al carajo hoy y mañana al trabajo.

Los viejos Tiempos

Parece mentira. Días de bondad, días de conversaciones, días de risas. Aún así, teniendo en cuenta mis modos de dudoso divertimento llevados a cabo tiempo atrás, es como si algo faltase. Una gilipollez, sí. Ya no hay sordidez, ni falta que hace. Ya no hay excesos, atrás quedaron.

Me la suda.

Sí, me la pela porque aquello lo viví yo en perspectiva, y ahora todo lo recreo en primera persona. Ayer, cena agradable y una copa. Hoy, invitación a comer, visionado de una película horrible (Paranormal Activity). El conjunto ha sido genial. Mañana a trabajar a mi hora, habiéndome acostado a una hora prudente.

Quizás por todo esto yo siento que algo falla, porque no estoy acostumbrado a hacer las cosas bien.

...Y sigue.

9 días después hoy sigue siendo lunes.

¡Y lo que me queda!

Es lunes

Aparte de lo evidente y de la obviedad que supone afirmar que es lunes un día lunes, se enfatiza en ello debido a la virulencia con que ha comenzado la semana.

Me despierto a las 6:30, tras dormir 4 horas, la siesta de domingo siempre pasa factura, pero es un placer al que no pienso renunciar. En mi mesa de trabajo a las 8:15 de la mañana, café y cigarro, y regreso a la mesa. Caigo en la cuenta de que no sólo es lunes, también estamos en cierre. La cifra ha sido buena pero siempre se escapa algo, carezco de recursos para controlarlo todo. Recursos de cualquier tipo. La sensación de que hoy es lunes se agudiza. El que viene me lo pido de fiesta.

A las 15:20 me doy cuenta de que se me ha olvidado ir a comer, a veces me concentro tanto y me obceco de tal manera que me olvido de todo lo demás. Me llama el Cliente: "¿Has comido ya?". Que se me ha pasado, le respondo, que tengo dos reuniones en media hora y que ya no me da tiempo. Me da algo de trabajo más y colgamos.

Tengo a 9 personas a mi cargo, hace poco eran 14. Reducción de costes, crisis, despotismo, llámalo como te apetezca. La verdad es que de algún despido no me arrepiento lo más mínimo.

2 horas al teléfono, me repatean esas reuniones en las que la gente habla y trata de imponer la paz mundial con 4 ideas y un flujograma escrito en una vileda. Yo hablo muy rápido y no se entera ni el Tato.

Al acabar la reunión lo primero que he hecho ha sido darle una paliza al Tato.

Y fíjate que ahora, que debería estar durmiendo, escribo y escupo mis demonios de hoy, supongo que porque me apetece soñar con alguien agradable, con algún lugar tranquilo, y sonreir pausadamente. Sin carcajadas, sin aspavientos, sin alborotos, sin sobresaltos.

...Y otra vez de vuelta del gimnasio...

...y cada vez que salgo pienso para mis adentros que vaya lugar tonto al que ir. Encefalograma plano in corpore sano. Lo que no entiendo es como hay gentuza que se mete a completar Sudokus en las elípticas, uséase, las bicicletas estáticas de toda la vida (matiz: gente = 1 chica igualita a la hermana de Kirk Cameron de . Los Problemas Crecen).

Por cierto, en la parada del autobús, justo después de salir del remanso de desarrollo muscular, me he encontrado con Kirk Cameron y le he pegado una paliza.

Y André Agassi, extenista calvo, ha reconocido en su biografía que se había metido cristal en el 97 (el año) y que falseó los controles de alcoholemia. Ya ves qué cosa, yo estuve 4 años rehuyendo revisiones médicas. El deporte consigue confundir el bien y el mal con la estupidez y la estupidez. Sólo hay una cosa peor que el deporte, y es la drojaína.

Ha sido un buen día, igual que ayer. Voy a escuchar el Larguero, que aupa Alcorcón.

Acabo de regresar del gimnasio...

... y es desesperante tener que quitarle 100 libras de peso a cada "máquina" en la que tratas de ejercitarte.

El día ha empezado de la siguiente manera: me he cruzado con Alfonso Díez y le he metido una paliza tal que ya le quedan menos dientes que su novia, la duquesa de Alba (¡Cayetana!). Porque qué simpática es y qué frescura desprende. Aún espero que alguien diga que esa abuela se quedó boba ya hace muchos años.
Sí, una paliza, aún lo veréis en los programas del corazón; que nos engañen, son imágenes de archivo.
También le he cortado un dedo, le he atado las manos a la espalda y le he metido el finger amputado por la nariz.

Ah, qué día. Ya continuaré en otra ocasión.

¡¡Esto es un pufo!!

pufo.
(Del fr. pouf).
1. m. Deuda cuyo pago se elude de forma fraudulenta.
2. m. coloq. Estafa, engaño, petardo.

Así doy el pistoletazo, empezando con algo que no he escrito yo.

Hoy es martes, tengo una infección en el colon y estoy sumamente aburrido. Debería empezar a hacerme la cena, pero me da pereza verter el caldo de carne Gallina Blanca en la cazuela, tener que esperar a que empiece a hervir, tirar el arroz y esperar a que reblandezca. Odio las cosas que tardan más en prepararse que en consumirse; por consiguiente, y para mí desgracia, odio todo lo que me gusta.

Extrapolable a múltiples disciplinas / es de idiotas estudiar una carrera durante 14 años para que te despidan al cabo de un mes / es frecuente invitar a una tía 17 veces para luego comerte los mocos / jode incubar una enfermedad menor durante 8 semanas y contagiar a 15 pueblos y luego sufrirla sólo 3 ó 4 días. Bueno, quizá este no haya sido un buen ejemplo / ni el anterior / ni el primero. Medaigual, creo que he conseguido expresar lo que realmente pretendía: nadadenada.

Volvamos a algo interesante, mi infección de colon, por ejemplo. Es una putada pagar 87 euros y dejar otros 5 (por el culo con ahínco) de propina, comprar 3 rosas a un señor de Asia septentrional o África del norte que al final me quedaré yo, para dejarte en la puerta de tu casa y quedarme con una sensación de romántico empedernido a la par que gilipollas que entiende una cita como un acto de prostitución. Además, es contagioso. El romanticismo, según la rae:

romanticismo.
1. m. Escuela literaria de la primera mitad del siglo XIX, extremadamente individualista y que prescindía de las reglas o preceptos tenidos por clásicos.
2. m. Época de la cultura occidental en que prevaleció tal escuela literaria.
¶ ORTOGR. Escr. con may. inicial.
3. m. Cualidad de romántico, sentimental.

Sí, hacerse pajas con el penjaus es un clásico, pero yo me quedo anonadado con la cualidad onanista del término.

El amor es un pufo y yo, un romántico empedernido.